Endlose "Wort-Trilogie" - die 1. - Rapunzel

[Bloodsucking_Freak]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das

[Joza]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher

[absynthe-eyes]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter

[Bloodsucking_Freak]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief

[rollingflash]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber

[Bloodsucking_Freak]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung

[rollingflash]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung von dem anderen

[tim]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung von dem anderen trennen konnte und

[rollingflash]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung von dem anderen trennen konnte und sich heulend an

[Joza]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung von dem anderen trennen konnte und sich heulend an Rapunzen klammerte. Als

[rollingflash]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung von dem anderen trennen konnte und sich heulend an Rapunzen klammerte. Als Rapunzel jedoch wieder

[Joza]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung von dem anderen trennen konnte und sich heulend an Rapunzen klammerte. Als Rapunzel jedoch wieder in Traumschwere versank

[rollingflash]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung von dem anderen trennen konnte und sich heulend an Rapunzen klammerte. Als Rapunzel jedoch wieder in Traumschwere versank und der Sonne

[Bloodsucking_Freak]

Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung von dem anderen trennen konnte und sich heulend an Rapunzen klammerte. Als Rapunzel jedoch wieder in Traumschwere versank und der Sonne keine Beachtung schenkte

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Als Rapunzel neulich aus ihrem Turm kotzte, da kam ganz unerwartet ein schnittiger, erstaunlich großer troll vorbei, welcher dies belustigt beobachtete. Genau DIESER Troll litt an schwerer Paranoia, daher nahm er all seine Bürsten und Kämme, Lippenstifte und Puderquasten und vergaß ganz, männlich zu sein. Als er dann weiter gehen wollte, stolperte er über einen großen Stein der total vollgekotzt im Weg rumliegt.
Als er dann seine Schuhe sah, die auch noch von der langen Kunststoffente zerpflückt wurden , fing er sofort
an, sich zu ärgern über Rapunzel´s Hang zur Bulimie.
Er sah nach, ob nicht seine Tablettendose noch irgendwo im Wald versteckt war. Denn ohne diese kann er nichts aber auch rein gar nichts zu Rapunzel sagen, wie sehr ihn das alles begeistert. Er winkte ihr mit den Worten: "Wir sind Gold", bevor er ihr eine Diazepam anbot. Aber plötzlich rannte er gegen einen weißhaarigen Mönch mit einem sehr alten Pfannkuchen auf seinem sehr dichten weißen Beinfell, welches aus Versehen auch in rosa Netzstrümpfe und sehr hohen Overkneelackstiefeln steckten. Natürlich waren die in den Farben der deutschen Nationalflagge, aber diese fand Rapunzel langweilig, deshalb rief sie mit ihrem Stimmlein , von Kotze rauh Den Geigenschüler, der sich eben noch von seinem Geigenspiel hat ablenken lassen, weil er doch etwas ganz anderes machen wollte. Aber das olle Rapunzel musste ja sich aus ihrem Turm hängen, um unnötige Balast gen Erdboden zu befordern. Nun aber musste der dicke Mönch mit dem feuerroten, runden Kahlkopf erstmal beweisen, daß er imstande war genauso schnell wie beim letzten mal entsprechend zu reagieren und ganz schnell die lange Kunststoffente aus dem Schatten des Turmes zu locken, um mit hinterhältigen Gedanken das Rapunzelchen vom Geigenschüler wegzukriegen - damit Er sie nicht noch ganz unverschämt ohne vorher zu fragen in der Unterwäsche aus der tollen Orion-Boutique fotografiert. Rapunzel aber war schüchtern tomatenrot angelaufen, als sie sah warum die Kunststoffente sich verhement dagegen wehrte, ohne ihren bereits lebenden und doch unglaublich widerstandsfähigen, kleinen, blaurotgepunkteten Feuerlöscher, welcher noch auf dem vollgekotzten Stein rumlag. Aber dafür konnte Rapunzel endlich den androgynen Troll mit ihrem Kastrationsbesteck verprügeln, weil er furchtbar blöde war. Tragischerweise beobachtete das besagter Geigennschüler, welcher einen nerkrophilen Reiter zur Unterstützung herbeirief, welcher sich aber nicht ohne Bezahlung von dem anderen trennen konnte und sich heulend an Rapunzen klammerte. Als Rapunzel jedoch wieder in Traumschwere versank und der Sonne keine Beachtung schenkte und in Agonie