LETZTE INSTANZ

DER TODESENGEL

Du erstrahlst in einem hellen Licht;
Ein schwarzes Gewand schützt Dich vor der Kälte!!
FEUER lodert in deinen Augen!

Dein Blick, voller Versuchung und Leidenschaft;
Nimmt mich gefangen!
Ich folge Dir auf deinem Weg!

Doch eine Erkenntnis lähmt mich;
Versteckst Du doch dein eigenes Ich!
Täuschst mich, und deine Seele;
Doch - DAS bist DU NICHT!!

Du warst nur verkleidet;
Hast mich geblendet - mit deinen Worten
Und deiner unendlichen Zärtlichkeit!

Verraten und belogen - KÄLTE in deinen Augen!
Ein Herz aus Stein - ein endloser Schmerz!

Boshaftes Gelächter
Blitzendes Metall in Deiner Hand!

Dein Dolch stößt zu - mein Herz blutet aus.......

dedicated to ELIS

Terve!

Wenn ich es richtig verstanden habe, geht es in deinem Gedicht um eine endtäuschte Liebe und das Gefühl betrogen und ausgenutzt worden zu sein. Vor allem die letzten zwei Zeilen "Dein Dolch stößt zu - mein Herz blutet aus..." finde ich recht gut, weil ich finde, dass dieses Bild des ausblutenden Herzens dieses Gefühl sehr gut beschreibt.
Ansonsten liest sich dein Gedicht allerdings ein bißchen holperig. Also ich habe selbst auch nicht besonders viel Ahnung vom Gedichte schreiben und schreibe auch meist einfach so, wie ich glaube das es gut klingt. Trotzdem sind mir in deinem Gedicht ein par Dinge aufgefallen.
Beispielsweise die erste Strophe würde sich gleich viel flüssiger anhören, wenn du einfach ein paar Wörter weg lassen würdest:

Du erstrahlst im hellen Licht;
Ein schwarzes Gewand schützt vor der Kälte!!
FEUER lodert in deinen Augen!

Und noch etwas, die vielen Ausrufezeichen und groß geschriebenen Wörter erschlagen einem fast. Solche Stilmittel sollte man wohl dosiert einsetzen, sonst verfehlen sie ihre Wirkung.

liebe Grüße,

Finn