von rollingflash » Do Jan 17, 2008 00:38
Wenn Gott eine Frau wäre ...
... wäre nach dem Es werde Licht erstmal "
Wie siehts denn hier aus?!" gekommen.
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. Ach, Vater, ich habe gesündigt. - Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ? - Ich habe einen nackten Mann
gesehen. - So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit. Die zweite Nonne im Beichtstuhl: Ach, Vater, ich habe
gesündigt. - Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ? - Ich habe
einen nackten Mann berührt. - Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin. Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten: Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !
Ok, sagte der Interessent, Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen
Bienen? - Nein, sagte der Bauer, die sind völlig ungefährlich. Ich wette
mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig
fertig in den Seilen. Um Himmels Willen, rief der Bauer, haben die Bienen
Ihnen etwas angetan? - Nein, sagte der Interessent, das ist es nicht.
Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?
2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die
nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch
mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
sehen, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz
der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu
spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum,
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,
zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause.
Der andere antwortet: Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
hing ein Banner aus ihrem Hintern,Wir werden Dich niemals
vergessen.
Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine
Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine
und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: Ich bin Masseuse,
vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern. Er lehnt stöhnend
ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit
sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt
an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: Da unten fühle
ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn
Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr
wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar
schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die
Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer
wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchtsanweisung:Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:
Präservative stramm über den Kopf ziehen. Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen
ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat
so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind
beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.
Warst ein Engel...bist ein Engel...nun bist du hier bei mir
